|
|
Модератор форума: Fedelio
|
|
Немного юмора
|
odun
|
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:31 | Сообщение # 1
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Добавлено (10.08.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
все с
|
|
|
|
|
Сидорас
|
Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:38 | Сообщение # 2
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили! |
|
|
|
|
Nicpark
|
Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:14 | Сообщение # 3
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее... |
|
|
|
|
Jacarta
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:40 | Сообщение # 4
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" |
|
|
|
|
Pahom
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:01 | Сообщение # 5
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две. |
|
|
|
|
Eman
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:56 | Сообщение # 6
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон. |
|
|
|
|
Эльза
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:09 | Сообщение # 7
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи! |
|
|
|
|
Marc
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:10 | Сообщение # 8
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
|
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут. |
|
|
|
|
Юлай
|
Дата: Среда, 19.08.2009, 01:38 | Сообщение # 9
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
|
Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить. |
|
|
|
|
Юрий
|
Дата: Среда, 19.08.2009, 09:38 | Сообщение # 10
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
|
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял... |
|
|
|
|
Arman
|
Дата: Среда, 19.08.2009, 23:46 | Сообщение # 11
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
|
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят! |
|
|
|
|
Dmitry
|
Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:39 | Сообщение # 12
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак. |
|
|
|
|
Vasily
|
Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:52 | Сообщение # 13
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
|
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
Добавлено (21.08.2009, 08:52)
---------------------------------------------
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
|
|
|
|
|
Санал
|
Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:53 | Сообщение # 14
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
|
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание... |
|
|
|
|
Ренат
|
Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:32 | Сообщение # 15
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
|
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!.. |
|
|
|
|
|
Меню сайта |
|
 |
Форма входа |
|
 |
Друзья сайта |
|
 |
Счетчик материалов |
|
 |
|