Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:31 | Сообщение # 1

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

все с

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:38 | Сообщение # 2

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:14 | Сообщение # 3

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Jacarta

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:40 | Сообщение # 4

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:01 | Сообщение # 5

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:56 | Сообщение # 6

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:09 | Сообщение # 7

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:10 | Сообщение # 8

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.

Юлай

Дата: Среда, 19.08.2009, 01:38 | Сообщение # 9

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Статус: Offline

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

Юрий

Дата: Среда, 19.08.2009, 09:38 | Сообщение # 10

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

Arman

Дата: Среда, 19.08.2009, 23:46 | Сообщение # 11

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Dmitry

Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:39 | Сообщение # 12

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:52 | Сообщение # 13

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/

Добавлено (21.08.2009, 08:52)
---------------------------------------------
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Санал

Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:53 | Сообщение # 14

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Ренат

Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:32 | Сообщение # 15

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..