Немного юмора

Иван

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:07 | Сообщение # 181

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Вадим

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:15 | Сообщение # 182

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 6

Награды: 0

Статус: Offline

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Кирилл

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:27 | Сообщение # 183

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Danil

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:35 | Сообщение # 184

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

Daniil

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:43 | Сообщение # 185

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Статус: Offline

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Давран

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:52 | Сообщение # 186

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Статус: Offline

Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!

Eugeniy1598

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:00 | Сообщение # 187

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

Nickolay

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:09 | Сообщение # 188

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Алекс3933

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:17 | Сообщение # 189

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

Алекасндр

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:26 | Сообщение # 190

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Юлай

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:36 | Сообщение # 191

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Статус: Offline

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

via17

Дата: Суббота, 17.10.2009, 16:26 | Сообщение # 192

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Прибегают дети рыбака с моря к отцу и кричат:
-Папа! папа, наши сети притащили мертвеца!?
Отец:
-Как мертвеца?!!! Опять мертвеца!!! А так хотелось хоть сегодня рыбки поесть!