Немного юмора

Геогрйи

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:17 | Сообщение # 166

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``

Lev

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:27 | Сообщение # 167

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Тимур

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:38 | Сообщение # 168

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Петр

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:07 | Сообщение # 169

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Рустам6536

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:19 | Сообщение # 170

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Offline

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Artur

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:28 | Сообщение # 171

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Egor

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:38 | Сообщение # 172

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Ярослав

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:48 | Сообщение # 173

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький
серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек
следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил,
еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу.
Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух -
а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним,
ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь,
спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..``
А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...``
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!

Yan9783

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:57 | Сообщение # 174

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!

Filipp

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:06 | Сообщение # 175

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Kostya

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:17 | Сообщение # 176

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Vitaliy

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:28 | Сообщение # 177

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Статус: Offline

Taras

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:39 | Сообщение # 178

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахрен денешься!

Роман

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:48 | Сообщение # 179

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.

Антон

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:59 | Сообщение # 180

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Статус: Offline

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!